Анекдоты

Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты унитаз, останавливается на входной двери...
Входит лейтенант, чешет репу, произносит:
- Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич Интердентал".

Старшина собирает роту и задает вопросы:
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
- Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ старшина!
- Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!

Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит! (текст рекламного ролика для жен. импотентов)

В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа: - На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро! Сынок (мямлит, потому что даун):
- Мы-мы-ко-и-смя-та-му.
Папа:
- Давай, иди быстро...
Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту.
Папа:
- Ты - ДАУН!!! Я сказал - два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА?!!!"

Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Один артист рассказал:
- Ездил я как-то со съемочной группой в командировку в Н-ск, и довелось нам остановиться на ночь в одной из местных гостиниц. Поскольку прибыли мы поздно, нас расселили как попало на свободные места. Я попал в двухместный номер, где уже был один постоялец. Устал я в тот день страшно, поэтому сразу завалился спать. Утром просыпаюсь и иду в ванную умыться. Дверь не заперта, я захожу и вижу своего соседа, который, как ни в чем не бывало, чистит зубы... моей зубной щеткой! Знаете, до чего неприятно? Я, конечно, делаю вид, что ничего не замечаю, извиняюсь за вторжение и ретируюсь обратно в комнату. Во мне кипит праведный гнев. "Ну, думаю, - держись! Я тебе еще покажу!" Дождавшись, когда мой сосед закончил утренний туалет, я спокойно сходил за той самой щеткой, сел напротив него на кровать и начал активно тереть ею правую пятку. Вижу, глаза у соседа на лоб полезли.
- Что вы делаете? - спрашивает он.
- Как что? - говорю. - Пятки вот чешу. Грибок у меня такой, специфический. Зудит больно. Вот я с собой щеточку на этот предмет и вожу...
Не знаю, входило ли это в его планы прежде, но только тут мой сосед быстренько кое-как упаковал вещички и свалил, не дожидаясь расчетного часа.
На обратном пути я поведал обо всем нашим ребятам, посмеялись... Приезжаю домой, начинаю разбирать сумку и достаю из нее... Правильно. Две одинаковые зубные щетки!

Одна контоpа занималась пpодажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один пpекpасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, котоpый сказал:
- Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был пpинят. В пеpвый же день он пpодал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф pешил лично посмотpеть на его pаботу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в пеpвую попавшуюся двеpь. Откpывает мужик.
- Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток.
Hе фелаете ли пpвикупить зубную щетку!
- Пошел на х%й!
- Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пpобует шоколад, плюётся и оpёт:
- Тьфу....г@&но какое!!!
- Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок. Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается?
- Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус - полная гадость!"
А я отвечаю:
- Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку...

Загадка: "Хвостик из кости, а на спинке щетинки." /Зубная щетка/.